Я пришла в терапию уже просто потому, что дальше так жить было невозможно.
Хотя со стороны, думаю, никто бы вообще ничего не заметил. Я работала, шутила, общалась, куда-то ходила. А внутри — постоянное напряжение. Как будто всё время надо что-то удерживать, контролировать, не развалиться.
И я очень долго считала, что это нормально. Ну типа взрослая жизнь такая, все устают, чего ныть-то.
К психологу идти вообще не хотелось. У меня было ощущение, что сейчас начнётся что-то очень искусственное. Какие-нибудь “ресурсы”, “экологичное проживание эмоций” и прочее, от чего мне уже заранее плохо становилось.
Но с Нежанной вообще не было ощущения, что со мной делают что-то “психологическое”. Скорее ощущение, что рядом сидит живой нормальный человек, с которым не надо изображать, что ты справляешься лучше, чем есть.
И для меня это оказалось каким-то неожиданно важным опытом.
Потому что я, оказывается, вообще не замечала, насколько всё в моей жизни держится на тревоге. Я даже отдыхать не умела нормально. Лежу — и всё равно внутри как будто бегу куда-то.
Сейчас у меня не случилась волшебная новая жизнь. Я не стала суперспокойной и просветлённой. Но мне стало сильно легче внутри самой себя. И честно, я уже не думала, что такое вообще возможно.

Я очень долго не шла в терапию, потому что мне казалось, что у меня недостаточно “серьёзные” проблемы.
Ну не знаю… Никто не умер, жизнь не разрушилась. Просто всё время тяжело. Просто нет сил. Просто ничего не радует. Просто с утра уже устала. Как будто и жаловаться не на что.
И от этого становилось ещё хуже, потому что ты как будто даже права не имеешь сказать, что тебе плохо.
Я боялась, что терапия будет про “надо менять мышление”, “работать над собой”, “выходить из зоны комфорта”. От этих фраз меня уже начинало потряхивать.
Но оказалось вообще не про это.
Наверное, самое важное для меня было то, что рядом с Нежанной не возникает ощущения, что тебя оценивают. Или что ты какая-то неправильная.
Наоборот. Очень много раз на сессиях у меня было чувство: “Блин… так вот почему мне так тяжело”. И от этого становилось не стыдно, а как будто понятнее.
Я не могу сказать, что терапия сделала меня счастливым человеком за пару месяцев. И слава богу, если честно, потому что от такого уже пахнет каким-то инфобизнесом.
Но я стала намного мягче к себе. Перестала жить в вечном ощущении, что я всё делаю недостаточно хорошо.
И у меня впервые за долгое время появилось ощущение, что я вообще живой человек, а не просто функция, которая должна всё вывозить.

Я была уверена, что сама справлюсь.
Ну а как ещё. Я же взрослая, адекватная, всё понимаю про себя. Книжки читала, подкасты слушала, рефлексировала круглосуточно. Как будто этого должно было хватить.
Не хватило.
В какой-то момент я поняла, что у меня вообще нет состояния покоя. Голова всё время что-то жуёт. Кто что сказал, как посмотрел, что я ответила, не обидела ли кого-то, не выгляжу ли странно.
И самое выматывающее даже не тревога сама по себе, а то, сколько сил уходит на попытку держать себя “нормальной”.
Мне очень понравилось, что на терапии у Нежанны нет этого ощущения “сейчас будем вас чинить”. Потому что я honestly уже не выдержала бы ещё одного места, где мне объясняют, как правильно жить.
Там скорее постепенно начинаешь замечать себя. Не через насилие, не через “соберись”, а как-то… по-человечески.
И я только сейчас понимаю, насколько долго жила в постоянном внутреннем напряжении. Как будто всё время была готова к чему-то плохому.
Сейчас тревога никуда не исчезла. Но она больше не управляет всей моей жизнью. И это уже огромная разница.

Я пришла в терапию уже в очень плохом состоянии, хотя сама себе говорила, что “просто устала”.
На самом деле это было уже какое-то полное внутреннее выгорание. Когда тебе всё тяжело. Даже отдыхать тяжело. Даже отвечать людям тяжело. И при этом ты всё равно продолжаешь что-то делать, потому что ну а как иначе.
Я очень боялась, что терапия будет про успешный успех в психологической обёртке. Типа “давайте менять установки и становиться лучшей версией себя”. Честно — меня уже тошнит от этого языка.
Но у Нежанны вообще другой вайб. Там нет ощущения, что тебя куда-то тащат или пытаются сделать “правильным человеком”.
Наоборот, у меня впервые появилось ощущение, что можно перестать всё время быть сильной.
И это оказалось вообще не так просто, как звучит.
Потому что я только в терапии поняла, насколько привыкла жить в режиме: терпи, держись, не ной, справляйся.
Иногда на сессиях я ревела. Иногда злилась. Иногда сидела и говорила: “Я вообще не понимаю, что со мной”.
И ни разу не было чувства, что со мной что-то не так.
Для меня это, наверное, и стало самым важным.